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|`Lóv3 Kīlls.亲爱的,生命的过程就是一个让我们懂得善良和爱的过程. |
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17 septiembre One I love
All of my friends fell out with me They tell me he's poor, they tell me he's young When I'm awake, I find no rest When the fire to ice will run 06 julio 7月5..一场突如其来的大雨赶走了夏天的闷热，也驱散了心中的忧郁。
我想我是三生有幸的，能够这样放肆的拥有爱情，在胆战心惊之后竟如此平静的靠在你身边。
我感谢你包容我的自私、任性和各种小别扭，你却淡然笑笑说应该的不是么。
一个人竟可以只是因为爱情就对另一个人如此的好，好到我不敢接受。
可能是我太别扭，总受不了对人对我的好，越对我好我就越害怕，在意识到我是害怕失去的同时我才明白了这就是幸福的证据。
从来不去相信爱情的人也能够这样的渴望被爱，所以，我想，人都是渴望被爱着的吧。
我一直没有写下我对你的一切，是因为不知道怎么去形容，怎么去体会。
温柔如你、可爱如你、倔强如你，象时间一样的慢慢叠加在一起的话这应该是一个漫长的过程，长到像一个世纪那样，这样深刻的记忆好像是恍若隔世的却又那么的清晰可见。
你看着我的时候，眼神多么清澈，我便看见我是那么清晰的印在你眼中。
吃惊的小感动，呵呵…其实心里早就波涛汹涌了。
你总是说我是太自我了，所以不顾及别人的想法。可是，如真像你所说的我是那么自我的话，我怎能像现在这样在乎你的感受呢？
你说我这样下去就会变成自私了。我曾特别自信的告诉别人，人应该活得自我一点，但不是自私。
但是现在仿佛在你眼里我不会懂得去区分自我跟自私了？
谁都无法不去在意别人眼光跟感受，更尤其是对自己爱恋的人。不是么？
越来越，比以往的任何时候都更能体会“爱”这种无形的存在。
就像躺在无比柔软的床上一样让我感到无比的安全舒心。
我们在一起是多么的开心，即便有不愉快发生，也可以很快散去。
我想，我要给你的生活是最快乐最美丽，像秋天的阳光一样温暖的。
我喜欢夏天的晚上在睡觉之前，你执着的为我打死可恶的小蚊子。
我喜欢即使我热得出汗你还依旧让我盖上被子像哄孩子一样对我说乖开空调呢别着凉。
我喜欢你抱着我在我耳边小声呢喃的对我说我想死你了…
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我想你，在你不在身边的时候，非常的想你。
天知道为什么我会也变得这么酸溜溜地，这么细腻无比起来。
我想，那都是因为你…
P.S. 妹妹养了一只暹罗猫，叫小雨，特别的闹，我想好好的给它来张相片，它却傻不啦叽藏在窗帘后面跟一个破塑料袋儿较劲~不过它真是太可爱啦
我想把它抱回家……嘿嘿
08 junio I'm your sis...Shoulder pads may come ang go, but a B.F.F. is forever... Because even when you're not sure where you're headed, It helps to know you're not going there alone. 17 enero 倒霉？这一个星期真是够我受得了，觉得所有倒霉的事都发生在我身上了，应该说是别人不会碰到的事我也碰上了。最让我欲哭无泪的是下公共汽车的时候居然踩在一个可乐瓶子上面滑到了。现在想起来又想笑又想哭，当时我的左腿耷拉到了汽车楼梯外面的马路牙子上，右腿还滞留在楼梯上面没下来，俩退成劈叉状，后腰直接撂倒楼梯中间，更加难以置信的是我的右手在这个危急的时刻高高的托起我的一摞书，左手还拎着我买的薯片等等，肩上扛着我的大包。我想这个姿势一般人可能很难做到，我只能说看上去滑稽的…我十分庆幸我的书没一丝损伤。但是，确实挺疼的。
一路上我一直抱怨我怎么这么倒霉？怎么偏偏就是我踩到上面了，怎么前一个下车的就没踩着呢，凭什么就我踩上去了？谁扔了这个该死的瓶子？怎么售票员就在边上没看见？但是当怨气和怒气消退了以后我突然觉得可能生命就是这样，没人会知道下一秒会发生什么。为什么不是我呢？我这样问自己，毕竟生命从没向我们承诺过什么，甚至明天。
其实这么想我还是比较幸运的，假如当时马路牙子下的地沟盖儿正好坏了，我的腿正好卡在那儿，现在我可能已经骨折躺在医院的床上了。或者我不是正好向后倒而是向前倒的话我的脑门儿上现在已经缠着纱布了。我的“正好”假设可能有点严重了，这些情况也许不会发生，但是这么想让我觉得自己还是比较幸运的，起码没什么大伤。重要的是，还好是我，要是个老头儿或老太太踩上了对他们来说更加痛苦，继续这么想着我还觉得这个跤摔得还真是值得了，呵呵。
破例的，我为自己的这一个星期做了一个总结，我从来不喜欢总结什么，尤其是上学时老师总是在放假的时候让我们写一份对上一学期的总结。回想到最近以来发生的事情，每个人所做的事情会对自己产生的影响简直是太大了。这就像是一个连锁反应，它们之间都连着一条看不见但又确实存在线。我突然想起了<通天塔>一开始的故事情节。往往自己的不小心或是随意都会让别人置身于麻烦当中。
我并不应该抱怨什么，生活不是用来抱怨的，即使最近总是发生一些倒霉的事情，但我快乐的时候还是占多数的，那就够了~
谢谢上帝，让我遇到了这些倒霉事儿，我好像能更加的乐观自己了。
我突然想起前不久圣诞时好像说了很亵渎上帝的话来着。我忘了我因为什么说跟说了什么，可能只是说着好玩儿？我当时是在跟菲菲去书店的路上，我们正乱七八糟的聊着什么，那天我们过得非常开心。难道这是报应？噢~我不应该这么迷信…… 26 noviembre MAKE IT WORTH整个夏天，秋天，包括刚刚开始的冬天我都在想有什么事情是我值得去认真思考努力实现的。不是指我现在的学习工作上的，而是一些精神上的东西。我想是你感染了我，像你所说的，思想的。我不知道我自己这段时间究竟是怎么了，总是犹犹豫豫的，心不在焉。并不是过于满足自己的现状，可以说我是非常的不满足于现在的自己，但是我总好像是被什么东西拖着一样，一步步的慢下去，迟缓的不能行动，更别说正确的判断。
也许是人大了，自己的事情变得很多也重要很多，好像总是有做不完的事情一样，有时候没事做也宁愿自己一个人呆着看书或是发呆。慢慢的，好像跟朋友也变得不常联系，并不是说不联系，只是好像不一样了，好像不常常聚在一起了，不会常常没事就跑到彼此的家里。我不知道要怎么在维持友谊的同时也保持着重要的自我。友谊跟自我并不相互冲突，是那种，比如我今天很想很想自己去书店好好转转，但是又会有电话打过来说想聚聚。在自我跟友谊之间，我两个都不想牺牲，也许比较中立的一种方法就是咱们一起去书店。这个只是小事，我想说的是，人慢慢的会变的会有很多重要的属于自己的事情去面对，往往就会忽略掉许多重要的事、重要的人。比如，该死的，我居然就这么忘了你的生日，我真的很懊恼自己，我努力地回想我那天究竟在干什么，但是不管我多么努力的回想我就是想不起来。当时我在干什么？有些事情没法弥补，即使事后道歉也没有用。在你我的心里，都留下了遗憾。
在上厕所的时候，我突然从窗外看见了林立的大厦中间的那一点点的夕阳。我便突然有了一种年老的感觉，我想起了一句话：不可以心存美好的期待。我不是一个悲观主义的人，但是我得承认我一个感性的人，心情的落差，起起伏伏，我很想找到一种平静的感觉。但我发现，这种平静是久远的，是难以追求的。可能这就是人生的美丽吧，有了这些落差，起伏，快乐跟悲伤，生活才会五颜六色的。
我有时会羡慕别人的生活，别人所得到的种种。我知道其实除了羡慕，我还有更多的事情可以去做，但心里还是会有小小的羡慕，小小的渴望。也许我永远也不会知道在这些成功跟美好的背后他们所付出的艰辛与代价。人总是只看到美好的一面。其实看看自己，我也有很多值得我自己去欣赏去骄傲东西，只是在别人的光芒之下我会觉得自己很渺小。
我想，总有一条路是属于自己的，总有一些友谊是恒久不变的，不单单是靠表面的东西维持的，重要的是心。我希望我以后的选择都可以是正确的，可是话说回来，又有什么事情是可以保证是绝对的正确的呢？哈，不必自添忧虑啦。重要的是，能自始至终的好好地把自己贯彻到底，让自己觉得 那是值得的。
P.S 我们边走向车站你哼唱着歌，让我觉得特别的温暖，即使刮着那样的大风… 12 noviembre 谢谢你 我亲爱的宝贝儿们
我非常开心能拥有这么一个特别的生日 谢谢你 亲爱的雪 你为我做了这个特别的礼物 谢谢菲菲 我们的李导~ 还有那个甜的不得了冰激凌蛋糕 谢谢张瞾送我的"女人味"哈哈 还有王兴的有点"老气"的围巾 我想我可以一下带到30岁 还有我们一起挤在镜头前猛摆着怪脸 拼命记录下这么美妙的一刻 我希望今天永远都过不完 我可以永远沉浸在我21岁的幸福时光里 那些惊喜 那些快乐 都将永远停驻在我生命里 谢谢带给我如此这般开心的你们 P.S. 王兴同学 你始终没有给我拍下一张艺术一点的照片…我想肯定不是因为我太胖了 哈 . 17 septiembre 周而复始每天上班的时候我都会对自己说：我也许会遇到傲慢的人、蛮不讲理的人、粗暴的人跟行为恶劣的人。但是不管怎么样，都不要因为这些人而迁怒于自己。何必自寻烦恼，弄得自己不愉快呢？
我想，也许人的本性都是一样的，我们拥有同样的皮肤和血液，共享着同一个空间，能够分清善与恶的存在，那究竟是为什么促使我们对人、对生活的态度的不一样呢？人与人之间天生就是需要合作的，就像手脚要协调的运用一样，相互反对就是违反本性了，就是自寻烦恼和自我排斥了。有时候我必须要很好的把这些都记在心里，什么是这个整体的，什么是自我的，两者是怎么联系的，或者说我自己的怎么去符合这个整体的一部分。但是同时我又觉得没有人可以阻止自己去说去做那符合本性的东西。我并不觉得我有什么特别的人生经历可以让我透过它来谈论本性，我只是对于那些每天遇到的不同的人、相同的人进行一些思考罢了。我不能要求每一个人都能像我心中想的那样行事，即然这样，那我就按照自己的方式行事。我不与你们争论，在所有立场、思想都不相同的情况下，再多的争论都无济于事。那只会让我们更加的暴躁，更加的愤怒。
人和人的交往是建立在相互尊重的前提下的。平时的行为中就把自己曾经的那些花言巧语暴露的一览无遗，再过多的解释也只会让自己更加的无地自容。所以人们才会远离你，朋友才会冷淡你。当你无意识的行为，或是自认为是正确的行为给别人带来伤害的同时，并不会站在对方的立场上着想。过后还大义凛然的站出来为自己辩解，这种行为我只能认为是虚伪，粗俗低劣的虚伪。人可以活的自我一点，但是不能自私。所以我想你并不属于我们的交友范畴，对于失去你，我（或者说我们）一点也不感到惋惜。这是最终的结果，你自己寻求的结果。请别再纠缠不休，那会造成别人的烦恼，所以，再做这唯一的也是最后的对别人有利的事情吧。
人活着，就会不断的因外在的事物而感到烦恼，感到痛苦。有些时候，这些事物之所以打扰我们，完全是在于我们自己的判断。我不能改变它的发生和结果，但是可以改变的是我自己的判断。但如果在我自己的意向里有什么东西给我烦恼、痛苦，那么谁能阻止我改变我的判断呢？即使是因为没有做某件我觉得是我应当做的事情而感到烦恼，我为什么不宁可去做这个事情而不要抱怨呢？还是说，是有一个不可逾越的障碍横亘在前吗？
我无法去估算那些可能是永远不会发生的事情，但是也许我会去想象那些我愿意它发生的事情，会去做那些能促使我的愿望成真的事情。生活中有太多的不可预料、太多我不能控制的事情，我所能做的也只有带着平和的心去接收它，面对它。对那些我感到不悦的人，我更加没有必要去取悦他。
再见..夏天今年的夏天好像过得特别得快，一转眼就又秋雨绵绵了。我不知道应该是高兴还是悲伤，好像注定秋天就应该是让人觉得悲凉的季节。
可能是由于年龄增长过快但思想却又跟不上的问题，我仍然总是在不适当的时候做出不适当的反应，或者是说些不合时宜的话。但是总是有些时候你的话是不经自己的大脑它自己溜出来的，只不过这种情况在我的身上总经常的出现而已。其实或许我不应该用"而已"这个词，因为我并没有那么的漫不经心的思考这个问题。其实我要说的是，我的那些话真的就自己冲口而出了，不自觉的。但是在这之后，好像总是会有人不满，或是误解之类的。最后变得我都不知道要如何去表达自己，我很纳闷，如果非得要把心里的话做一番修饰以后再拿出来，我宁愿放弃表达。
以前小时候写作文的时候，记得老师总是说，你不能把你自己的生活记录的像流水账一样。但是对于现在的我来说，生活不就是跟流水账一样么。我不能说我不开心，但是我也没有很快乐，是不是在真的面对过现实世界的无奈之后，人都是会变成这样？是不是体会这些无奈之后，我就能更好的面对下一次，然后把它认真记录在学习经验里面以便更好的面对人生里的诸多无奈？如果说成长的过程就是迷失的过程的话，我多么希望在多年以后我还是能找到那个纯真的我，可以义无反顾的执著的我。
总是有很多的大道理充斥着，总是有很多的信念支持着，但是这些东西是我想要的吗？好像每一个人的生活总有一段有一段的目标，然后一点一点的累计，最后达到人生最终目标。这是一段很漫长的人生规划，其中里面要遵守着各种各样得不知是别人订的还是自己强加在上面的所谓的规则。就好像听见电话铃响了，就条件反射似的接起电话一样，是自然形成的，没有理由的。但是就这样被同化了是不是一件很可悲的事？是不是就让本来就苍白的生活显得更加的枯燥？那么，我们所谓的目标被这些条条框框限制之后，所相信的又是什么最后得到的还是最初自己想要的吗？
我想这些疑惑让我更加迷茫了。尽管生活是有那么多的无奈，会那么的偏离自己的轨道，但是如果能一直保持着自己的初衷，慢慢的历练，也许再经过多年的时光的洗刷之后，我还能是那个最纯真最真实的自己，唯一不同的是我将比那时更加坚强。
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